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Ria...

se puder!

Dois balões
Dois balões estão flutuando pelo deserto.
Um balão diz pro outro:
“Cuidado com os cactussssssssssssssssssssssss!”

Deus e o homem
Um homem pergunta a Deus: "Deus, para você, quanto é mil anos?"
Deus responde: "Para mim, mil anos são apenas cinco minutos."
O homem, então diz: “e um milhão de dólares?"
Deus responde: "Para mim, um milhão de dólares são apenas cinco centavos."
O homem diz: "Verdade? Pois bem, Deus, você poderia me emprestar cinco centavos?"
Deus olha para o homem, sorri, e diz: "é claro meu filho. Espere aí cinco minutos! ".

O gênio
Uma mulher, enquanto caminhava pela praia, encontrou uma velha lâmpada de óleo. Ela pegou a lâmpada, esfregou, esfregou...e vupt, surgiu um gênio de dentro da lâmpada.
O gênio agradeceu por ter sido liberto e disse que a mulher podia fazer 3 pedidos a ele. Só que qualquer coisa que ela desejasse, o ex-marido dela teria em dobro.
A mulher fez seu primeiro pedido: Eu quero um milhão de dólares em minha conta bancária.
O gênio disse: “agora você tem um milhão de dólares em sua conta, e seu ex tem dois milhões na dele também;
O segundo desejo da mulher foi um Rolls-Royce.
O gênio disse: “você agora tem um Rolls-Royce novinho em folha, e seu ex tem dois também.
“Agora, só lhe resta um desejo”, disse o gênio:
A mulher pensou durante alguns minutos e disse:
“eu gostaria que você retirasse um de meus rins, por favor!”

Muito capim
Um rico advogado estava indo de limusine para seu trabalho quando viu dois homens comendo capim no acostamento da calçada. Ele pediu que o motorista parasse o carro, desceu e perguntou a eles:
- “por que vocês estão comendo capim?”
- Um deles respondeu: “Senhor, nós não temos dinheiro para comprar comida.
- “Venham comigo”. Disse o advogado.
O primeiro homem disse:
- “Senhor, eu tenho uma esposa e duas crianças, elas também estão passando fome.
- “Vá buscar eles também, e entre no carro”. - Disse o advogado.
- O segundo homem também se lamentou:
“Senhor, eu tenho uma esposa e seis crianças. Eles não podem vir também?
- “Sem problema”, disse o advogado: “pode traze-los também.
Todos entraram na limusine: o advogado, os dois homens com suas esposas e oito crianças.
- Um dos homens diz: “o Senhor é muito gentil! Obrigado por nos levar com você para sua casa.
Estamos ansiosos para matarmos nossa fome!
O advogado retrucou: “ não se preocupem! O capim lá de casa já está quase com um metro de altura!

Vermes
Era o primeiro dia da aula de biologia para um grupo de adolescentes. O professor havia preparado uma pequena demonstração para a classe.
Ele pegou um verme e colocou num copo com água. O verme ficou nadando pra lá e pra cá. Feliz da vida!
Então ele pegou um segundo verme e colocou num copo com álcool. O verme imediatamente morreu.
O professor perguntou aos alunos qual foi a lição que eles haviam tirado da experiência.
Um menino levantou a mão e disse: “o senhor está nos mostrando que se tomarmos álcool, não corremos o risco de contrairmos vermes.

O médico
Um homem vai consultar um médico, e diz: “Doutor, por favor, ajude-me! O corpo todo dói! Está doendo tudo que tem em mim!
O doutor pede para ele explicar melhor.
O homem diz: - “Quando eu toco em meu braço, ele dói, Quando eu toco em minha perna, ela dói,
Quando eu toco em minha cabeça, ela dói. Em qualquer parte que eu toco dói!
O médico examina o homem... examina, e diz: “ Seu Zacarias, seu dedo está quebrado!!!”

Boas e péssimas notícias
Os soldados estavam no campo, em treinamento, há duas semanas, e ainda não tinham tomado banhos, nem trocado suas roupas. Então um dia o general chegou e disse: -“homens, tenho duas notícias pra vocês: Uma boa e outra ruim. Qual vocês querem escutar primeiro?
Todos gritaram a uma só voz: “a boa!”... “a boa!”
O general sorriu e disse: “a boa, é que hoje todos nós vamos trocar nossas cuecas.”
Todos aplaudiram calorosamente.
Então o general disse: “agora, a outra notícia: Pedro troca com João, Everaldo troca com Antônio...”

O rio
Um homem estava caminhando pela margem de um rio, e viu outro homem caminhando na outra margem.
Ele gritou para o homem do outro lado: “Ei! Como faço para chegar a outra margem do rio?”
O outro homem olhou um pouco confuso, e disse:-“Você já está do outro lado do rio!”

A cartomante
Há muitos anos atrás, um grande rei desejou consultar uma cartomante para saber sobre seu futuro.
A cartomante disse ao rei que uma de suas esposas iria morrer naquele ano.
O rei não acreditou naquilo e foi embora rindo.
Aconteceu que naquele mesmo ano, uma de suas esposas morreu. O rei, então, lembrou do que aquela mulher havia predito, e pensou que ela havia feito magia para que sua esposa morresse. Ele se indignou, e resolveu condená-la à morte naquele mesmo dia.
O monarca ordenou que a trouxesse perante ele.
Quando ela chegou, ele disse-lhe: -“Há alguns meses, você predisse que uma de minhas esposas iria morrer este ano, e isto realmente aconteceu. Agora, diga-me: -“Se você é tão sabida assim, em qual dia você vai morrer?”
A astuta mulher, percebendo que o rei estava planejando matá-la, pensou cuidadosamente antes de responder, e disse: -“Eu vou morrer três dias antes de Vossa Majestade”.

O médico e o advogado
Um médico e um advogado estavam conversando numa festa, e, de vez em quando, eles eram interrompidos por pessoas contando seus problemas de saúde e pedindo para o médico prescrever algum remédio.
Depois de mais de uma hora, quando houve uma vaguinha, o médico perguntou ao advogado: -“O que você faz para que as pessoas não te incomodem quando você não está na hora de seu expediente?”
O advogado respondeu; -“Eu dou o conselho, e então, no dia seguinte, envio lhes a conta. Elas
pagam e nunca mais me pedem nada quando me encontram pela rua.
O médico ficou chocado, mas resolveu tentar também.
No outro dia, enquanto o médico estava se preparando para começar as consultas, o carteiro empurrou uma carta por baixo de sua caixa postal. O médico abriu a carta e dentro encontrou a conta que o advogado havia lhe enviado.

Inocência
A mãe está preparando o jantar para a família, quando sua filhinha entra na cozinha.
-“Mamãe! De onde os bebês vem?”
A mãe pensa durante alguns segundo, e diz: -“Meu anjinho, mamãe e papai se apaixonaram e se
casaram. Uma noite, enquanto estavam na cama, se beijaram, se afagaram e fizeram sexo. Isto significa dizer que papai colocou o pintinho dele dentro da coisinha da mamãe. É desse jeito que a gente ganha um bebê, meu amorzinho! A criancinha pareceu entender.
-“oh, bigado, mama!” -responde a pequenininha, mas ontem a noite, quando eu entrei no quarto de vocês, papai estava com o pintinho dele na boca de mamãe. O que mamãe ganha quando papai faz aquilo?”
-“Jóias, queridinha...jóias!!!”.

Cuidado com os tiras
Uma loira e uma morena estão dirigindo sem habilitação, e a morena diz pra loira prestar atenção nos tiras, especialmente se eles estiverem com suas luzes ligadas. Depois de certo tempo, a morena pergunta se a loira está vendo algum carro com os tiras.
-“Sim, responde a loira”.
-“As luzes estão ligadas?”, perguntou a morena.
A loira, tem de pensar por alguns segundos, e então responde: -“Sim. Não. Sim. Não. Sim. Não...”

Pílulas para dormir
Uma loira, parecendo muito exausta, vai ao consultório do médico, e diz: -“Doutor, há cachorros em toda minha vizinhança. Eles latem dia e noite sem parar, e eu não consigo pregar o olho.”
-“Tenho boas notícias pra você”, disse o médico, revirando uma gaveta cheia de amostras de remédios. –“Aqui está uma nova pílula para dormir que é infalível! Algumas delas, e suas dificuldades irão acabar”.
-“Ótimo!” respondeu a loira. – “Farei qualquer coisa. Vamos tentar!”
Algumas semanas depois a loira retorna parecendo pior do que antes. –“Doutor, seu plano não dá resultado, estou ainda mais cansada!”
-“Não entendo com pode acontecer isso!”, disse o doutor, balançando a cabeça. –“Essa são as melhores pílulas do mercado!”
-“Não duvido”, disse ela, muito fadigada. “Eu passo a noite todinha perseguindo aqueles cachorros, e, quando finalmente pego um deles, é muito difícil fazer ele tomar a pílula!”

Alta velocidade
Uma loira estava dirigindo pela autoestrada, quando uma policial loira mandou ela parar o carro no acostamento.
Policial: “Posso ver sua habilitação?”
Motorista: “Com que ela se parece?”
Policial: “É uma coisinha retangular que tem uma foto”
A motorista remexe em sua bolsa, tira seu espelhinho, e entrega à policial.
A policial abre o espelhinho, olha atentamente, e diz: “Se você me tivesse dito que era também uma policial, eu não teria mandado você parar!”

A primeira visita
A jovem loira, recém-casada, faz sua primeira visita ao ginecologista e lhe diz que ela e o marido queriam construir uma família.
“Estamos tentando há meses, doutor, e parece que eu não consigo engravidar”, ela confessou muito infeliz.
“Não se preocupe, nós resolveremos seu problema” afirmou o doutor. Se você tirar suas roupas e subir na mesinha de exame!”
“Tudo bem, doutor!” concordou a jovem loira, um pouco envergonhada. “Mas eu preferiria ter o filho com meu marido!”

Reze antes de comer
Todos haviam se sentado em volta à mesa, enquanto a comida estava sendo servida. Quando Joãozinho recebeu seu prato, ele começou a comer no mesmo instante.
-“Joãozinho, espere até que rezemos”, lembrou-lhe sua mãe.
-“Não preciso rezar”, retrucou o Joãozinho.
-“Claro que você também tem que rezar”, sua mãe insistiu. “Nós sempre fazemos uma oração em nossa casa antes de comer.”
-“Isso é em nossa casa”, Joãozinho explicou, “Mas esta é a casa da vovó, e ela sabe cozinhar!”

A raça humana
Uma garotinha perguntou a sua mãe: -“Como a raça humana surgiu, mama?”
A mãe respondeu lhe: -“Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos e foram se multiplicando. Apenas isso.”
Alguns dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta a seu pai. O pai respondeu: -“ Há muitos anos atrás, os macacos foram sofrendo mutações e se transformaram nos humanos de hoje.”
A garotinha, muito confusa, chegou onde estava sua mãe e disse: -“Mama, como é que pode...? você me disse que a raça humana foi criada por Deus, e papai diz que nós viemos dos macacos?”
A mãe respondeu; -“Queridinha, é muito simples! Eu contei a você sobre a origem da minha família, e seu pai contou sobre a dele!”

Mandado por Deus
Um garotinho pergunta a sua mãe aquela curiosa questão, próprio de criança de sua idade: “Como foi que eu nasci, mamãe?”
Sua mãe lhe diz: “Deus mandou você”.
“Deus mandou você também?” –perguntou a criança.
“Sim, meu anjo!”, a mãe respondeu.
“E vovô e vovó?”, a criança mais uma vez indaga.
“Deus mandou eles também!”, a mãe diz.
“Deus mandou meus bisavós também?”, pergunta a criança.
“Sim, meu anjinho!” disse a mãe pacientemente.
“Então quer dizer que não há sexo nessa família há 200 anos? Por isso que todo mundo aqui anda tão
aborrecido! Disse a criança.

Bebê jamaicano
Um jamaicano chega num bar e paga uma rodada de bebida para todos que ali se encontram. As pessoas perguntam qual o motivo daquilo. Ele diz que sua esposa deu à luz a um autêntico bebê jamaicano, pesando 9kg, foi uma aclamação geral com palmas e muita algazarra!
Duas semanas depois, o mesmo homem retorna ao bar. O garçom lhe reconhece e diz: “Ei! Você é o pai daquele menino que nasceu com 9kg, não é? Quanto ele está pesando agora?”
O pai, muito orgulhoso, respondeu: “6kg!” O garçom ficou surpreso: “Por quê? O que aconteceu? Ele pesava 9kg quando nasceu, e agora está apenas com 6kg?”
O pai pegou um copo de sua cerveja preferida e deixou descer vagarosamente um bom gole garganta abaixo, enxugou os beiços na manga da camisa, encostou-se no garçom e disse: “Ele acaba de ser circuncisado!”

Pedido para Papai Noel
Um dia, já se aproximando do Natal, um criancinha manda um bilhete para Papai Noel: “Por favor Papai Noel, mande-me uma irmãnzinha!”
Três dias depois chega a resposta de Papai Noel: “Ok! Mande sua mãe pra cá!”

O significado dos nomes
Um indiozinho, com um olhar enigmático, chega onde está sua mãe e diz: “Mama! Por que o nome de meu irmãozinho mais velho é Grande Tempestade?”
-“Porque ele foi concebido durante uma noite tempestuosa”, diz lhe a mãe.
Então ele pergunta: “Por que minha irmãzinha se chama flor de milho?”
A mãe lhe responde: “Seu pai e eu estávamos num milharal quando ela foi concebida.” O indiozinho, outra vez, indaga: “E por que minha outra irmãzinha é chamada de Grande Lua ?”
A mãe lhe responde: “Nós estávamos olhando a lua se pondo quando ela foi concebida.”
Algum tempo depois, a mãe, vendo que o filho havia parado com as perguntas, olha pra ele e fala:
“Diga-me, Borracha furada, por que você está tão curioso?”

Como Pregar uma peça
Um menino e uma menina estavam brincando no parque, e resolveram subir nas árvores. o menino pede pra ela subir primeiro, e então fica olhando o tempo todo pra sua calcinha.
Quando a menina chega em casa e conta pra sua mãe, a zoada é grande: “Sua estúpida! Ele queria apenas ver sua calcinha!”
No outro dia, lá estavam eles novamente no parque. Ele outra vez pede pra ela subir primeiro na árvore, e fica extasiado com a visão.
A menina chega em casa e novamente narra o ocorrido pra sua mãe: “Sua estúpida! De novo! Deixou ele ver suas calcinhas novamente?”
A garota replicou e disse: “Desta vez não, mamãe: Eu enganei ele. Fiz de propósito, Eu não estava usando calcinhas!”

Filhinha curiosa
Uma garotinha entra no banheiro de seus pais e, pela primeira vez, ver seu pai nu.
Imediatamente, ela muito curiosa, nota que ele tem algumas coisas que ela não tem.
Ela pergunta: O que são essas coisas redondas dependuradas ai, papai?
Orgulhoso, o pai diz: “Isso, queridinha, são as maçãs de vida!, sem elas nós não estaríamos aqui!”
Intrigada, ela procurou sua mãe e contou-lhe o que o pai havia dito.
A mãe, então lhe perguntou: “Ele falou alguma coisa sobre aquele galho morto que tem dependurado lá também?

Rumo a Las Vegas
Um homem chega em casa um dia e encontra sua esposa de saída, com as malas prontas.
“Aonde diabo você pensa que está indo?” Disse o homem.
“Estou indo pra Las Vegas” disse a mulher. “Acabei de descobrir que eu posso ganhar $400 por noite por uma coisa que eu dou de graça a você!
O homem disse: “Espere um minuto!” entrou em casa apressado, e logo saiu com as malas na mão.
A esposa pergunta: “Aonde diabo você está indo?”
O marido disse: “Quero ver como você vai ganhar $800 por ano!

Comentários indevidos
Um marido e sua esposa, casados há 20 anos, estavam trabalhando no jardim. Ele, limpando a churrasqueira, enquanto ela estava curvada, apanhando flores de uma roseira.
Então, o homem diz pra esposa: “Seu traseiro está quase tão grande quanto esta churrasqueira!” Ela fingiu ignorar o comentário.
Mais tarde, quando se deitaram, seu marido começou a se sentir excitado. A esposa calmamente diz: “Se você pensa que vou ter o trabalho de acender a churrasqueira para uma salsichinha dessa, está completamente enganado!”

Os pais do motorista de ônibus
Um peraltinha entra no lotação, senta bem atrás do motorista, e começa a perturbar falando bem alto: “Se papai fosse um touro e mamãe uma vaca, eu seria um tourinho!”
O motorista começa a se irritar com aquilo. A criança continua gritando: “Se papai fosse um elefante e mamãe uma elefoa, eu seria um elefantinho!”
O peraltinha segue exemplificando com vários animais, até que o motorista, não aguentando mais aquilo, grita para o moleque: “E se seu pai fosse gay e sua mãe prostituta, o que você seria?”
O moleque dá uma risadinha, e diz: “Eu seria um motorista de ônibus!”

Barriga sarada
Um pequeno entra no quarto de seus pais e vê a mãe galopando na barriga do pai. Quando o pai percebe, a criança foge.
A mãe, desce, se veste rapidamente e vai para o quarto do menino que já estava na cama. Ele, então, pergunta a mãe: “Mamãe o que você estava fazendo com papai?”
A mãe responde: ”Meu anjo!.. seu pai tem reclamado que a barriga dele está ficando muito grande, e eu estava tentando diminui-la, pulando em cima dela!”
“Oh, é só isso que mamãe estava fazendo? Mas você está perdendo seu tempo, mamãe!” o menino diz.
“Oh... por que filhinho?” a mãe indaga. O menino retruca: “ Porque todo dia quando você vai para o trabalho, a vizinha entra, vai pro quarto, pula em cima do papai, se ajoelha, sopra, e enche tudo novamente!”

Recém-casados
Dois jovens se casaram, e, em sua família, era tradição o padrinho de casamento do noivo dançar a primeira valsa com a noiva. E assim, aconteceu. Mas, então eles dançaram a segunda e a terceira música também. Quando a quarta música começou, o noivo correu pra cima dos dois e deu um chute no meio das pernas da noiva.
Uma grande confusão irrompeu no salão, e todos o convidados foram levados presos.
Durante o julgamento, uma semana depois, o juiz pergunta ao padrinho do noivo o que havia acontecido.
“Meritíssimo, estávamos apenas dançando... o noivo correu de lá e deu um chute no meio das pernas da noiva.
“Deve ter doído muito!” disse o juiz.
“Nem imagine, doutor, o quanto doeu!” disse o padrinho. “ Quebrou meus três dedos!”

Adolescente grávida
Um ancião de 85 anos está fazendo seu checkup anual. O doutor lhe pergunta como ele está se sentindo.
“Arranjei uma noiva de 18 anos, e ela está esperando um filho meu. O que você acha disso, doutor?”
O médico pensou durante alguns segundos, e, então diz: Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é um ávido caçador. Ele nunca perde uma estação de caça. Mas, um dia, por estar muito apressado, e acidentalmente, ele pega um guarda-chuva no lugar da espingarda.
Ele começa a andar numa floresta próximo a um riacho, e, de repente, ele localiza um castor nuns arbustos a sua frente. Ele levanta seu guarda-chuva, aponta para o castor, e aperta o fecho. Vruuup! O castor cai morto a sua frente.
“Impossivel!” diz o ancião, não acreditando. “Outra pessoa deve ter atirado naquele castor!”
O doutor diz: “Exatamente aonde eu quero chegar!”

No banco de trás
Uma loira e um cara estão muito excitados dentro de um carro. O cara pensa: “as coisas estão indo muito bem, e talvez hoje eu tenha sorte. Ele resolve perguntar se ela não quer ir pro banco traseiro.
“Não!” grita a loira. O cara imagina que é porque ela não está pronta ainda. As coisas esquentam mais e o cara resolve tentar de novo: “Não quer ir pro banco traseiro?”
“Não!” a loira grita novamente. As coisas chegam agora no ápice: a loira, já com o sutiã baixado, e ele com o zíper aberto.
“Não quer ir mesmo pro banco traseiro?” pergunta de novo o cara.
“Pela última vez, não” diz a loira.
Frustrado, o cara pergunta: “diga-me, por que diabos você não quer ir pro banco traseiro?”
A loira, olha pra ele e diz: “Porque eu quero ficar aqui com você!!!”

A dieta da loira
Uma loira está terrivelmente acima do peso, e o médico lhe passa uma dieta: “Coma regularmente durante dois dias, e pule um dia. Repita este procedimento durante duas semanas, e eu lhe garanto que da próxima vez que você vier aqui, você terá perdido, no mínimo, 5kg.”
Quando a loira retorna, duas semanas depois, ela surpreende o médico: Havia perdido 20kg.
“Por quê? Como foi isso?” o médico diz. “Você seguiu todas minhas instruções?”
A loira balança a cabeça afirmativamente. Vou lhe contar tudinho! Cheguei a pensar que ia morrer no terceiro dia!
“De fome, você quer dizer?” indaga o médico.
“Não, de tanto pular!!!”

Contrair novamente
Após uma longa noite na cama, a loira pergunta pra seu parceiro: “Diga-me, você tem AIDS?”
“Não! O cara jura firmemente. Naturalmente que não! Eu não lhe enganaria!
“Graças a Deus! Retruca a loira. “Eu não quero contrair de novo!”

De volta pro buraco
Um netinho e seu avô estavam juntando folhas no jardim. O menininho encontra uma minhoquinha tentando entrar em seu buraco. Ele diz: “ Vô, aposto que eu posso colocar essa minhoquinha de volta naquele buraco.” O avô responde: “Aposto cinco dólares que não. Ela é muito mole, e se contorce muito pra você por naquele buraquinho.”
O menino corre pra dentro de casa, e volta com uma lata de spray para cabelos. Ele borrifa a minhoquinha até ela ficar bem durinha. Então, coloca ela de volta no buraquinho.
O avô lhe dá os cinco dólares, agarra o spray , e corre pra dentro de casa. 30 minutos depois o avô volta e dá mais 5 dólares ao menino.
O menino diz: “ Vô, você já me deu os 5 dólares!”
O avô responde: “Eu sei! Esses 5 dólares são de sua avó!”

Na clínica
Bill e Bob, duas crianças, estão sentados esperando, cada um por sua vez, na clínica. Bill está chorando muito.
“Por que você está chorando tanto?” Bob indaga.
“Eu vim fazer um teste de sangue” responde Bill, soluçando.
“E você está com medo disso?” Bob, novamente indaga.
Retruca Bill: “É porque para fazer exame de sangue, eles cortam meu dedo!”
Quando Bob escuta isso, irrompe num chororô.
Espantado, Bill pará de chorar e pergunta a Bob: “Por que você está chorando agora?”
No que Bob responde: “Eu vim fazer um teste de urina!”

O Trapaceiro
Joaozinho estava começando seu primeiro dia de aula numa nova escola e seu pai, preocupado, Chamou a professora para lhe dizer que Joaozinho era um grande trapaceiro. Ela diz que não ver problema nisso, que já teve alunos piores do que ele.
Após o primeiro de aula, seu pai telefona pra professora pra ver se tudo correu bem. Ela diz: “Eu acho que consegui trapaceá-lo!”
“Como assim?” diz o pai.
“Ele apostou R$ 5 comigo como eu tinha uma verruga na bunda, então eu desci as calcinhas, e ganhei o dinheiro dele! Eu não tenho verrugas!”
“Maldição!!!” Diz o pai.
“Que há de errado?” indaga a professora.
O pai de Joaozinho diz: “esta manhã, ele apostou R$ 100,00 comigo como veria a bunda da professora antes do dia terminar!”

Medrosos ao extremo
Duas crianças estão discutindo sobre qual dos pais é o mais medroso.
A primeira criança diz: “Meu pai é tão medroso, que quando o relâmpago abre, ele se esconde embaixo da cama!”
A segunda criança, diz: “Só isso? O meu é tão medroso que quando mamãe tem que trabalhar a noite, ele dorme com a empregada perto da porta!”

O desertor
Um soldado, quase sem fôlego de tanto correr, chega onde está uma freira, e pergunta: “Por favor, posso me esconder debaixo de sua saia? Explicarei depois!” A irmã concorda.
Pouco depois dois militares aparecem e perguntam: “Irmã, você não viu um soldado por aqui?” A freira responde: “Ele foi por alí!”
Depois que os militares vão embora, o soldado rasteja por baixo da saia da irmã, e diz: “Jamais poderei lhe agradecer! Como se ver, eu não quero ir pro Iraque!”
A irmã meneia a cabeça afirmativamente, e diz que entende perfeitamente.
O soldado continua falando: “Espero não ser muito grosseiro, mas você...(ele ri)... tem um belo par de pernas!!!”
A freira retruca: “Se você tivesse olhado um pouco mais pra cima, teria visto um grande par de bolas se balançando... eu também não quero ir pro Iraque!”